2022-12-16

2022/12/16

おはようございます。今日は朝3時３０からジムに行って筋トレ20分とランニング４０分行った、この組み合わせが一番脂肪を燃やすのにいいらしい、ランニングは４０分で５.８km走った、最低でもこれが6kmになるように調整はしていきたいと思う、

そういえば昨日は人生はゲームだという考えで生きてみようということにした、就職もうまくいかなかった、研究も大学院もうまくいかなかったから今の自分はプロローグが始まったところだと考えることにした、生憎mさんについてもそれで気持ちを切り替えることができる、そういえば彼女についての写真や品も昨日全部消去してみた、気持ちの切り替えは大切だ、切り替わった気持ちで彼女に対する思いがどうなっていくのかは実物である

朝はセブンのホットスナックのカレーパンを食べたのだが、これがめちゃくちゃ美味かった、140円でこれが食べれるなら自分はかなり買うと思う、あとは蒙古タンメン中本のカップ麺を買ったが、これは苦手なイメージがある、大学時代の研究の時よく食べてた記憶がある辛いんよね

てか、ろくな記憶がないな、思い出すのも辛いからまた今度思い出そう

ポケモンの絵を水彩画で描いていけば絵は上達するのではないかと思い始め、昨日プロクリエイトでフシギダネとフシギソウの絵を書いた

何の気なしに書いてみたが結構みれる方だと思う

色塗りも描き方も何もわからないが楽しかったのでよかった

またやってみたいと思う

いや本当に疲れた、最近は死にたくなる時間がまた増えた、今までは恋愛で死ぬとか冗談だろと思っていたが、当事者になってみるとおいマジかよ、ああ、、、って感じがずっと続くので本当に辛い、自分に興味を持ってくれた女性に対して無碍な態度をとっていたことを今になってすごく反省している、彼女たちはこんな気持ちだったのかと思うと、胸が痛い、今度からはちゃんと接してみようと思う

でも仕事もうまく行ってないし、体重もある、自分に自信がない、卑屈の３重苦で生きてるな自分、考え方を変えないとね、そうでもしなきゃmさんに示しがつかない

お腹すいた、昨日は朝からチーズケーキにお菓子に唐揚げ弁当、ドリトスチップス食べたけどお腹めちゃすいてるな、だから太るんだろうな

朝は体重が９１kあったし、痩せる気あるのかな本当に

ああ、やるせない、何か起こさないと、絵を描いても何も起きない、インスタアカウント開設してみようかな、そこにずっと絵を載せていってみようかな

そういえばマッチングアプリを初めてやり取りしてた女の子がめちゃくちゃ会いたがってる、今の女性ってのはすごいんだな、自分はネット経由の出会いがめちゃくちゃ怖いな、電話だけでも怖いし、でもここを乗り越えないと現代社会ではやってられないんだろうな、面倒臭いや

これ描き終わったら何かアニメか映画でもみよう、本当はネットフリックスで徐々をみたいけどそれだけのために課金するのも嫌だしな、ファミリープラン入ってる人いないかな

なんて連絡送ろうかな、楽しみだ、でも自分の気持ちを伝えたらどんどん遠くなりそうだから相手が求めてることをしたいんだよね、何でもやってあげたい、これが愛ですねきっと

ああそういえば会社辞めないと、パソコン返さないと、いろいろジム手続きしないと。本当に人間失格だ、でももっと下のひともたくさんいるだろうからもうどうでもいいや、治そうとも思わない、ただ生きてくだけ

寒いから日中外出れないよね最近は、昨日は何か掘り出し物市場みたいなものが東京の世田谷区であったらしいけど行ってみたかった

でも、結局誰かと行きたいんだよね、今までずっと一人だったから、今までというより大学院でうつ病になってからか、その前まではたくさんってわけでもないけどちゃんとそれなりに友人がいて楽しかった、今はみんなそれぞれの道を進んだり、地方で働いていたり、自分がやるせなかったりで連絡を取れずじまいでもある

そうこうしている間にあと10分だ、ウインナー食べたいな

女の子がみんな気難しいのか、はたまたその子だけが特別なのかわかんないなあ、世の中って難しい、、、、まあデートに飲みに誘う時点で自分もちゃんと頭がおかしいんだとは思うけども、後悔ばっかだな

早く記憶から消えてくれないかな、消えてくれると助かるけど、消したくない方が強い、幸せな気持ちになれたのは初めてだったから、大学時代の女性ではこんなこと全然なかった

宮崎駿監督の君達はどう生きるかはいつ公開なんだろう、ずっと長生きしてて欲しいな、亡くなられると普通に凹むな

てかこの日記に果たして意味は出てくるんだろうか、取り止めもなく頭から湧いてきた気持ちを文にしてるだけだけど、まあランニングと一緒で続けてはみるけど

てかmさん、本当にそればっかり、生きてる時の8割は考えるずっと、もうこんなに思い続けてるのに届かないのってバグだろ

その子は全然可愛くないのに、言うなればキングダムの王騎に似てるのに、でも笑顔が本当に素敵で凛としてて運がとても良さそうで悲しいことをきっちり乗り越えて元気に振る舞っていた、本当に好きですね

人に見られてないことを祈るよこの日記が、こんなもん見ても何も感じないと思うが、まあ匿名だし気が楽だね

カルピス後でのもっか、カルピスばっか飲んでる

今日は何しようかな、どこか遠くに行ってみようかな、いかないよな、だって寒いもんお金かかるもん、

新しい友人が欲しいなあ、別にいらないか

おしまい

2022-12-16

2022/12/16

てか、ろくな記憶がないな、思い出すのも辛いからまた今度思い出そう

ポケモンの絵を水彩画で描いていけば絵は上達するのではないかと思い始め、昨日プロクリエイトでフシギダネとフシギソウの絵を書いた

何の気なしに書いてみたが結構みれる方だと思う

色塗りも描き方も何もわからないが楽しかったのでよかった

またやってみたいと思う

お腹すいた、昨日は朝からチーズケーキにお菓子に唐揚げ弁当、ドリトスチップス食べたけどお腹めちゃすいてるな、だから太るんだろうな

朝は体重が９１kあったし、痩せる気あるのかな本当に

寒いから日中外出れないよね最近は、昨日は何か掘り出し物市場みたいなものが東京の世田谷区であったらしいけど行ってみたかった

そうこうしている間にあと10分だ、ウインナー食べたいな

宮崎駿監督の君達はどう生きるかはいつ公開なんだろう、ずっと長生きしてて欲しいな、亡くなられると普通に凹むな

てかmさん、本当にそればっかり、生きてる時の8割は考えるずっと、もうこんなに思い続けてるのに届かないのってバグだろ

人に見られてないことを祈るよこの日記が、こんなもん見ても何も感じないと思うが、まあ匿名だし気が楽だね

カルピス後でのもっか、カルピスばっか飲んでる

今日は何しようかな、どこか遠くに行ってみようかな、いかないよな、だって寒いもんお金かかるもん、

新しい友人が欲しいなあ、別にいらないか

おしまい

2022-12-15

2022/12/15

今日は朝起きてから、10kmのランニングをした、時間は65分でまずまずであった、今自分は体重が89.7kgもある、前までは110kgだったので3ヶ月で20kg痩せたからすごい方ではあるとおもう、理由もmさんに出会ってしまったからだ、出会って全てが有頂天のように感じたが体重のせいや就職のせいで自信がもはやなかったのでアタックできずじまいであった、非常に惜しいことをしたというかやるせない気持ちになった、20年部ぶりに人を好きになったと思うが思うように自分の気持ちを伝えられないのがやるせない、自分にもっと自信があったなら違うのだと思う、今度はタイミングを逃さないように自分の自信をつけておこう、まあmさんしか興味ないのでもはやそれは意味がないのだが

とりあえず、80kgまでは痩せたいと思っている、身長ー体重　＝　110がいいとされているらしくそこまで痩せたいと思っている、めんどくさいがなんとかする

そしてチーズケーキを食べた、チーズケーキはいつ食べてもいつでも旨いからすごいよな本当に

あと昨日は、boyotaのipadおきが届いたのでprocreateで絵を描いた、森保一監督の似顔絵を書いたがまあいい感じだった、初めてにしてはなかなかうまいのではないか、今後も絵を描くのを続けていきたいと思う、自分としては水彩画で背景が描きたいのだがどうだろう

そういえばまた転職活動をしたいと思っている、次行くところをもう一度調べたが今一ピンとこない、自分に自信がつくような職場に行きたい、下手に良い大学を出てしまったばっかりに意識が高くなってしまっているのが辛い、みない方が幸せだったパンドラの箱を開けてしまったようだ、mさんはやっぱり人の稼ぎ事情など気にする人だろうか、自分としては絶対気にしない人だと思っているがそうはいっても世間一般的には気にする人が多いと思うから辛い、京大医学部の人と匂わせていたのも辛い、全部辛い、でも私がもらいます、間違いなく自分のところに来ると思うから心配はしてないのだけれど

今日は何をやろうかな、朝に10km走ってしまったから疲れてしまっているのもあるが折角だから何かやりたい、何をしよう、お肉食べたいな、東京は何にしても移動にお金がかかる、今の自分にとってはすごく辛い、歩いて行けるところに行こうかな、でも今日の東京の気温は3度らしい、終わってる、もう寒すぎる、上着を着ても普通に寒い、こたつが欲しい、大の自分が寝てもすっぽり入るくらいの大きめのやつ、でも家はそんなに大きくないので意味がない、ちゃんちゃんこを母からもらおうか

運動をするといっぱい食べたくなるから困る、チーズケーキは１００g320kcalらしくて今日は朝におそらく２５０gほど食べたであろう、でも全然お腹が空いている、mさんが食べてた親子丼と蕎麦を食べようかな、マジで会いたすぎる、早く連絡寄越してきてほしい、心臓が痛いな走りすぎたのだろうか

ゲームしてお金稼いでる人は将来心配してないのだろうか、もはやその域は超えたのだろうな、今を生きているのだろうきっと、動物や小さい頃は今を生きるのに精一杯だったから豊かに暮らせたのだろうけど、大人になるにつれ将来を考えながら人生を設計するようになってそこからおかしくなっていったのだと思う、でもそうせざるを得ないよな、生きてると

だから本能で生きている人たちが羨ましい

心臓が普通に痛い、走りすぎた本当に痛え

あとで今日は本を読もうっと、amazon prime videoは見るときに緊張してしまうというか開くのが億劫だから見れない、終わってる、一つクリックするだけなのにね,

youtubeも同様の現象が起きている、本当に怠惰なのか、」もう挑戦するということをしなくなったんだろうね、辛いな

カメラが欲しいなあ、カメラがあれば　youtubeで動画を上げてみて何か新しい発見があるかもしれない、でも今はお金がないので我慢するしかなあやい、お金を早く稼げるようになりたい

てか頭の中がmさんでいっぱいだ、もう気持ち悪すぎる出ていって欲しいが無理な話だ、これもしかしてmさんと上手くいってもこの状態がずっと続くのならばどうなんだこれ、いいことなのか悪いことなのか、いいことに決まっている、大体は幸せな気持ちで今も過ごしているんだから自分にとってプラスであることは間違いない

もう3ヶ月も経つのにすごいよなほんと、よく飽きずに思い続けてる、馬鹿なんだろうねきっと、でも楽しいし辛いしオッケー

兄嫁が結婚して子供を産んで外国で育てるらしいが一ミリも興味ないですごめんなさい、神社で祈ってくれとは言われてるけど、はっきり言って兄のことなど一ミリも興味ない、彼については僕の人生を台無しにした一人だと思っているから今後いい顔するのは難しいだろう、

昔は容姿についていじめられいたがそのことが今の僕にくらい影を落としている、まずは飯田が顎とんがっているねって言われてから全てがおかしくなった、兄貴も父の弟も父の親族はみんな嫌いだ、何が六角精児、チェホンマンだぶっ殺すぞ、どこがにてるんだ、チビども

飯田は本当に死ねばいいと思う、てか今は絶対幸せになって欲しくない、当時は笑って過ごしていたが今もずっと胸のしこりにある、安易に人を傷つける奴がこの世には多すぎる、自分のことを棚に上げておいて人を傷つけるなんて無礼極まりないし、身の程を知れと思う

やめよう、こんなことを思っても虚しくなるだけでストレスが溜まるだけだ、みんないじめられても頑張って生きてるよなすごいすごい、昔いじめられてきたんだろうなって人が社会や大学で頑張っているところをみると尊敬するしとても応援したくなる、どうやって勇気を出したんだろう、どこでゆうきをもらったんだろう、周りに全てを肯定してくれるいいひとがいたんだろうな

自分は結局周りの誰も信用できていない、mさんが唯一信用できる人だったのに裏切られてしまったのはすごく辛いな、でも裏切ってはないと思うし、ただすれ違っただけなので早く修復したい

描くことがない、本当に描くことがない、あるんだけど、頭の回転が遅すぎて描くのを諦めてしまっている、そういえばpythonの勉強をしないといけない、機械学習とか簡単だろうけどまあ楽しくやっていこう

あと10ふんもある、もうやめよっかな

カルピスのみたいな、0カロリーのカルピス買っていっぱい飲みたい、ああチキンも食べたい、こうしてみたらやりたいこといっぱいあるな、生きててまだよかったんだと思う

友人が来年度から東京大学の助教授になるらしい、すごいねほんと、いいキャンパスで仕事できてたらいいな、僕はやりたくないけど

将来のキャリアどうしよう、マイクロソフトかヤフーで大人しくしておきたい

別に自分で起業するわけでもないから、まあmさんにそういうこと相談してみよっと

彼女の意思だけで自分の意思決定をしても構わないと思っている

それくらい眩しい光だ、いいね、すごく輝いてます

体が痛いや、ひじと腕が筋肉痛である、走るときに腕を振るだけの積み重ねでも筋肉痛になるのは解せない

あと6ふん長い、みかん食べたい、今日は本当に何しようかなーー、米と味噌汁とかいいウインナーとか卵焼きとか明太子とか食べたい、朝のバイキングに行きたいな、探してみようかな？？

幕末ししの坂本さんが朝配信やってる、配信者の中ではコクジンさんと坂本さんが好きだ、あとはゴミだ、もこう先生とカモノハシも好きです、あとは聞いてられない、話の価値がない、もこう先生飯食べる動画もっと上げてくれないかな、てかおじさんたちはみんな飯食べる動画上げてほしい、需要しかないんだから、全部見るのに

女は何もしなくていい、本当に、女は女の園だけで楽しんでてほしい

あ、蛙化現象とかいう女はまじでくたばってほしい、あれのせいで人生潰れる奴いっぱいいるだろ、人のこと散々振り回しておいてそれはない、あと2分

もういいかな、今日も朝疲れたし、バイキング探してこよっと

2022-12-14

2022/12/14

おはよう、本日も寒いです

今日はFF35周年のイベントで配信があって布団ちゃんがFF15の配信を行なっていたから、朝のランニングは行わなかった。布団ちゃんの配信が終わったら1０km走ろうと思います。今日から毎日朝の時間を使って日記をつけようと思います。思ったことを書くということはアーティスト・ノートと言って気持ちをリフレッシュさせたり何か新しいことを始めるのにいいらしい。

私は仕事に行けなくなって、また新しい仕事が来年の1月から始まるのだがどうもそこも胡散臭い。健康診断の費用を自費にさせるのは如何せん許せないのだ。月に24マン程度もらえるらしいのだが、早くスキルだけを身につけて転職したい。というかそもそもこっちの道に興味はないのだ、でも他にやりたいこともないのだ。何か見つけようとしてるのだがピンとくるものがない、毎日ずっと求めているのだけど、やはり行動しないと何も見つけられないのだと思う。

Mさんについては一向に好きが止まらない、相変わらずLINEはブロックされていrルガもはやそんなことはどうでもいい、自分が心から愛しているかが問題なのだ、また何か連絡しようと思う、苦しいがとても彼女のことを考えているときは楽しい、彼女とのトークルームを開くだけで穏やかな気持ちになれるのだ、早くいつものように話がしたいが、不思議と連絡でくる気がしているのであまり悲観的にはなってない。

お腹すいたなあ、何を食べようか、今日は朝にチーズケーキを食べた、コストコで母が買ってきたホールチーズタルトを定期的に食べていたのだが、あと半ホール残っている、賞味期限はとうに切れているが気にしない、それでいいと思う

そういえばiPadで絵を描くために、ipad用のスタンドを購入した、　boyotaって所のブランドでかなり人気らしい、これを使って神社や狼の絵をたくさん描くぞ、今のところ使用感はとてもいい

てか、働きたくない、厳密には働きたいのだけど、電車に乗ると過呼吸が出るし、死にたい感情がよぎってしまう、すぐ自分はダメな人間だ、死んでしまおうという感情になってしまいとても辛いし怖いのだ

周りはみんな働いている、それが本当にしたい仕事ではないにせよ、文句言いながらも働いている、それはすごく尊敬している、私もそんな人間になれたらいいのだが、如何せん、なんのために生きるかが見つかっていないのでそんな感情ごもっともだと思う、早くMさん振り向いてくれないかな、振り向いてくれたら彼女のために全身全霊でがんばれるのに

スーツも作らないといけない、健康診断も行かないといけない、銀行口座は頑張って作れた

でも前会社にパソコンを返しに行かないといけない、何もかもめんどくさいのだ

生きるとは誠にめんどくさい、昔からそうだったっけ

めんどくさいけど、思い返せばしなくて後悔してきた事例しかない、高校時代のバドミントンの部活も一つも本気で取り組んだことない、バンド活動もちゃんと向き合ったこともない、子供時代にいじめられすぎて、笑って飄々といることで気持ちが楽になれたその甘さを知ってしまったからだ、結局子供時代の影響が大きいんだろうな

Aちゃんはそういえば、何をしているのだろう、元気にしているのだろうか、コンビニで働いているところを見て最後だ、風の噂では歯科衛生士になったとは聞いたが、多分向いてない気がする、会ってみたいなあどこかでふらっと会えないものだろうか

小学生の頃はなんやかんや彼女のことが好きだった、近所の公園で野球をして同じショートを守った時から特別な感情が芽生えた気がする、彼女はとても運動神経は良かった、ダイビングキャッチを彼女のつぎに2者連続で行なったところが覚えていない小学生の記憶の中でもよく覚えている、確かに思い出せる記憶は彼女のことについてばっかりだ、彼女の家で大学芋を一緒に作って食べたこと、画鋲が膝に刺さった時に本当に心配してくれて色々手を打ってくれたこと、放課後二人でずっと変顔して遊んだこと、授業中家庭科の先生の話が長すぎて、アイコンタクトをずっと二人で取り合ってたこと、ドッジボールはお互いがお互いしか狙わなかったこと、めちゃくちゃ思い出せてきもい、他の女子との記憶なんてほとんどないです、10人くらいの女の子から告白されたけど、結局みんな怖くて全部無視してしまったが、彼女だけは違った、結局人間なんて男女の性について関連することしか鮮明に思い出せないのだとするとすごく切ないな、何か他にも鮮烈に残る子供の記憶が欲しかった、そんな経験を積ませて欲しかったし、積むべきだった

文字に残すのって、初めての経験なんだけど何か気持ちいいかもしれない、適当に文型も考えず垂れ流しで書いているのだがこれは気持ちいいかもしれない、続けてみよう

AちゃんとMちゃんに早く会いたい、あんまり人生に色々は求めないからどんどん研ぎ澄ましていこうと考えます

2022-10-23

2022/10/23

結局土日は何もせずじまいだった

詳しく言えば頭の中では色々行ったんだけども、非常にそれは有意義ではなかった

そういえば、歩いて1kmほどにある新田神社にお参りに行った

自分は神社で祈ることが唯一の趣味だと言っていいくらい、神社の雰囲気が好きだ

祈る時に人の感情を持ち合わせていない架空の第三者と交流している気がして、すごく落ち着く

もっぱら最近は、今後の人生の悩みと初恋の悩みについてではあるが

恋の悩みが特に難儀である、生まれて26年間人に恋するという経験はなかった、小学校の時に女の子にいじめられたのがずっとトラウマに残っていたからだ

私自身、人にモテないということもなかった、それなりに恋文を渡され、告白もされている、ただ首を縦に振って大学生時代は女性と付き合っていた

しかし、そこに愛情は存在しなかった、中高男子校だったという事実と周りが付き合っているという焦りから付き合ったのだが全く楽しくはなかった

しかし、今回京都で出会った女性は自分の根本から覆すほどの凄まじい縁を感じた女性だった

自分がメンタルを病んでいない時に出会っていれば、、、、

すごくそれが辛いしやるせない、今の自分じゃ想いを伝えることすら憚られる

まあ、その甲斐性もなくて連絡先はブロックされてしまったが

今後数年間は尾を引くんだろうなあ、辛いなあ

2022-10-19

2022/10/19

鬱がひどくなって会社に行けてない、何のために東京に来たんだろう

思えば京都大学を休学して東京に来たのも何もプラスなイメージを持って上京したという事はなかった、環境が変われば何か自分の中でも変わるのかなと淡い気持ちがあっただけだ

会社にもいいイメージはもってないし、そもそも自分の躁うつ病が治ってなかった、これが非常にまずい、ベットからも出れないし、頭もすごく重い

金曜日に就労移行支援などに携わっているLITARICOというサービスに向かうことに決めたがこの先自分はどうなっていくんだろうか？

ただ怖いのは今の自分は不安すら覚えないほど感情が麻痺しているということだ、お金がなくなればそっと死んでしまうのかも知れない

父と同じような死に方は嫌なだけで生きてる

明日は何しようかな、コンピューターサイエンスの勉強を続けたいが文字が文字として頭を認識しないのが苦しい

2022-10-17

2022,10,17

東京に来て就職を初めて少し期間が経ったが、やりたいことができていない状況に焦ってしまう、私は昔から人に対して強く言えないので内定前面談とポジションが異なっていることに関して何も言えないのである、自分の人生は思い返せばいつでもこうであったなあ、また人知れずその場所を去るのであろう、自我はいつになったら芽生えるのであろうか

とりあえず今日はここまで、明日からもっといろいろ書いてみよう